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9 4 月 2020

好难受,想独自生活

好难受,想独自生活

資深大佬 : Heiban 69

真的好累,为什么有些人说话从来不考虑别人的感受?
我爸总喜欢挑其他人的缺点,特别是喜欢说我妈,天天强调生活中的各种小事,甚至经常讲一些特别侮辱人的话,在旁边听的特别烦,甚至觉得恶心。加上我的性格比较敏感,平时跟任何人说话都很注意用词,生怕对方听了不适。
我爸呢,对所有东西都有一套自己的标准,喜欢命令身边的人按照自己的标准做事、讲话,控制欲很强,挑别人毛病是他的一项乐趣。
这样生活实在是太累了,好多年了,只要我爸一回家,我的神经就一直是紧绷的,真的很累,甚至经常做同一个梦:在他面前我捅死了自己。
他不坏,是很好、很有能力的一个人,但是他的性格会让身边的人压力特别大。

大佬有話說 (58)

  • 主 資深大佬 : Heiban

    在他的脑子里,跟自己想法不一样就等于的错的,不只是我们,家里的老人也觉得是这样,只不过都不敢说,而且就算说了也没有,因为你就是错的。

  • 主 資深大佬 : Heiban

    @Heiban #1 更正:说了也没用

  • 資深大佬 : n1dragon

    那就早点独立生活,这种情况老一辈太常见了。你是改变不了的,只有离开才是对你最好的保护。

  • 資深大佬 : alphatoad

    世界加钱可及
    经济不独立人格就没法独立

  • 資深大佬 : Gua

    豁达点,听到不想听的,就当作放屁了~

  • 資深大佬 : 594duck

    目前大几什么专业 英语还不好

    其他都没用优先考英语

  • 資深大佬 : Cooky

    “我活成这样还不是为了你?”
    mdzz

  • 資深大佬 : november

    同样受不了一些人。在家里就莫名神经紧绷。

    现在独自在外几年,已生活独立,已经济独立。

  • 資深大佬 : busfool

    主告诉你,开心最重要真不是说说而已,你得想想怎样改变现状。

  • 資深大佬 : From313

    我爸以前也是.这个别人劝说没用,需要他自己意识到问题.自己意识到了,愿意改变才可以.

  • 資深大佬 : tomoya92

    去看三体吧,看完后尝试站在宇宙的角度看待生活,你会发现人类就是虫子,也就不会有这么多烦恼了

  • 資深大佬 : tt67wq

    那你爸应该不是第一天这样了吧,我爹要是这样爱逼逼 我早就免疫了 左耳进 右耳出

  • 資深大佬 : zackkson1991

    上已经有 V 友提出解决方法了。努力经济独立,搬出去住,带上你妈妈。然后你发现生活原来还可以跟美的。

  • 資深大佬 : conge

    有些人在你的生活中出现
    就是为了试炼你的

    我岳父来我家了。
    我就什么话也不说了。
    我的脑袋也放空了,不让自己对他说的话起任何反应。

    能在顺顺利利的送他到时候走人,就行了。

    不要尝试改变别人。

    就这样。

  • 資深大佬 : coderluan

    经济独立才能人格独立哦,自己赚钱出去住就完了,是人都有各种缺陷的,天天生活在一起自然会放大缺陷,分开就好了。

  • 資深大佬 : LiuJiang

    哈哈哈,我家庭跟你相反,我妈就是喜欢挑我爸的毛病,有点不对,就哔哔,那话说得难听的要死(我爸忍不了,就跟亲戚和邻居说),我说了几遍没用,今年第二年不回家过年。

  • 資深大佬 : TangMonk

    自己的性格也可以改改,更豁达一点

  • 資深大佬 : no1xsyzy

    @conge 说得文绉绉点就是:天将降大任于斯人也……

  • 資深大佬 : zidian9

    租房子不贵的,我宁愿住的条件差一点,也要搬出去住

  • 資深大佬 : zk123

    @Heiban 同经历过,目前已工作,一年回去就几天。每每感到孤单想家时,就觉得自己与家人格格不入,瞬间就感觉那也不是我的家。

  • 資深大佬 : saviourdog

    习惯就好

  • 資深大佬 : humor66

    找个女票,然后出去租房

  • 資深大佬 : yyd1000

    敏感,用的好的话,可以成为一个人的核心竞争力。
    任何优点的内核都是缺点。恐惧带来智慧,愤怒带来坚强,悲伤带来才华。

    我正在研究 – 人格分析和人格提升。正好假期有时间,好好优化下理论模型。

    有需要,可以站内信我。

    祝好!
    愿诸事如意,遇难成祥。

  • 資深大佬 : bk201

    能被挑缺点不是很棒的事情吗?而且家人直接不能直接沟通吗?

  • 資深大佬 : Raymon111111

    出去自己住

    完美解决问题

  • 資深大佬 : DelayNoMore

    这是他们之间的“互损”,你理解不了

  • 資深大佬 : KunMinX

    给自己减减压吧,专注于对专业知识的掌握,然后独立谋生吧。

    他怎么看,不关你事。
    你怎么看,也不关他事。
    你怎么看,也不关你自己的事。

    不要对别人有要求、期望别人应该怎样怎样吧。
    也无视别人的要求,专注自己想做的、能想清楚的事吧。

  • 資深大佬 : vinew

    +1

  • 資深大佬 : shiran3f

    尝试用可怜和同情的心理去看你爸,会好接受一点。

  • 主 資深大佬 : Heiban

    @bk201 #24 被挑缺点,然后改正当然很好很健康,但是用一种嘲笑的方式说出来就会让人特别反感。之前也沟通过几次,每次一开始会注意说话方式,过两个月又变成原来那样。关键是他没考虑过别人听完会是什么感受

  • 主 資深大佬 : Heiban

    @TangMonk #17 我一边讨厌我爸的性格,但是自己却变得越来越像他…

  • 資深大佬 : buxudashi

    录下来。
    适时反击。以他的方式反击他。
    他有不舒服时,就放视频给他看。
    有些人是骨子里的,根本不会注意到给别人带来的伤害 。
    只有第三方来提醒,或者让他受到他给别人的伤害,才会真正的改。

  • 資深大佬 : chocotan

    和我家有点像
    多赚点钱租房子买房子出去住,没什么别的办法了

  • 資深大佬 : whatisnew

    等你长大了,你就懂了,一家人没有仇恨,也就表达爱的方式不一样,你需要确信的就是你父母从内心深处不管怎么样都不会害你。他们只是不懂得如何表达,表达或者处理方式错误都是 70 年代以前父母的通病。纠结这个不如改变自己。

  • 資深大佬 : shiran3f

    @Heiban 努力脱离这样的原生家庭,还能意识到自己也有类似的问题说明还有救,别慌。制定好自己下一步的目标,然后努力实现就行,不管你爸是 diss 还是什么,别想着正面对抗什么的,江山易改本性难移,你爸活的比你久很多事情都固话下来了,很难改,所以别抱太大希望,自己做自己的。外出求学,异地工作,买房,什么都是分开的方式,分开的目的就是避免长时间在一起,会难免有冲突的,分开后再有类似的事情就打马虎眼,随便应付,或者口头承认都行,别掏出尊严什么的,正面冲突对两边都不好。

  • 資深大佬 : leafre

    他只是你爸,又不是你老公

  • 資深大佬 : ah64zzpk

    为啥不搬出去呢?自己租房子或者买房子。

  • 資深大佬 : TangMonk

    @Heiban #31 远离吧

  • 資深大佬 : ChiangDi

    不要被亲情绑架

  • 主 資深大佬 : Heiban

    @whatisnew #34 当然,这些我都懂,受不了的是他总想改变他人思想,他很憧憬日本昭和时代的家庭主妇:男主人说啥就是啥,有种想控制他人思想的想法。

  • 主 資深大佬 : Heiban

    @buxudashi #32 我有想过录音和装监控,但是冷静想想又觉得不太好。有时候真想让他听听自己说了什么话

  • 資深大佬 : laqow

    我爸也这样,现在觉得既然我爸能活到我爸的年纪,他的性格和处事方式一定是适应他的环境的。
    现在觉得住家里的话也可能是家里房子布局不好,风水问题,隐私空间不够。参考之前被禁那个游戏还愿里面的房子布局。

  • 資深大佬 : winglight2016

    你仔细想想,你希望改变你爸的愿望是否正常?你妈几十年没有做到的事情,你觉得自己说两句就能做到?

    改变别人太难,还是想办法改变自己吧,也许以后还会碰到说话更难听的,你也每次都躲着走吗?

  • 主 資深大佬 : Heiban

    @winglight2016 #43 嗯,我确实太敏感了,也需要改变。但是第二条也应该跟我爸说,他就希望身边的人能快速变成自己理想中的状态,你如果做不到,那你就低人一等,我可以随便开玩笑。

  • 資深大佬 : lazygod

    不要在任何寂静夜里幻想流浪

  • 資深大佬 : hankai17

    唉 和你差不多

  • 資深大佬 : chenyu8674

    讨好型人格了解一下
    LZ 你已经有这个倾向了

  • 主 資深大佬 : Heiban

    @chenyu8674 #47 已经很久了,几年前就开始慢慢变成这样了。所以跟性格好的人在一起就感觉非常舒服,跟性格不好的人在一起就时刻注意对方会不会情绪爆发,所以很累。

  • 資深大佬 : chenyu8674

    @Heiban #48
    我曾经也是讨好型人格,这几年经了些大事,现在已经好很多了
    个人经验是适当地给自己灌输一些唯心思想,比如“我看到的世界才是世界,我存在的世界才是世界”
    另外是通过自我训练做到能快速屏蔽一部分情绪的本能反应,比如有性格不好的人在身边情绪爆发(原因不是我)时,能第一时间关闭共情,进入观察者模式

  • 資深大佬 : cqu2008

    同情你,但确实有什么有效的改变方法。年龄大了,很多习惯和思想,很难去改变了。尝试着去好好相处吧,去沟通。

  • 資深大佬 : ffbh

    主今年多大了???

  • 資深大佬 : exceptionplayer1

    远离是最好的方式,如果能够经济独立,那可以长期远离。如果不能,那就只能当问题发生之时远离。
    不要试图改变任何人,因为没有办法改变。

  • 資深大佬 : xssSt

    一个人住真的很爽!

  • 資深大佬 : rioshikelong121

    你把他说的话当成屁就好了。自己也不要说话,干自己的事。

  • 資深大佬 : lights

    我做了 7 年的心理咨询,一直在自省自己,现在已经放弃改造家人,并且决定远离家人

  • 資深大佬 : mfanming

    我的办法是打上 10 年,一种对抗的痛苦代替隐忍的痛苦。10 年后都疲惫了,其实也分不出胜负,只能说打到一种新的平衡,然后寻求和解,两种痛苦都没了。但之后要时刻警惕对方来犯。

  • 資深大佬 : mfanming

    @lights 主要问题是,只要存在改造父母的心,父母与子女之间的位置感会混乱,父母一旦接受被改造,就找不到自己的位置,跟单纯的心理咨询差别很大,所以父母不会接受被改造。
    换一个角度,如果你尝试改造自己的子女,做他们不喜欢,违背他们性格的事情,那你这种改造又跟你现在的父母没有差别。
    所以改造任何人的初衷都是经不起推敲的,也会带来强烈反抗。
    跟心理咨询领域,病患主动寻求救治是两回事。

  • 資深大佬 : lietoumai

    独立生活并不解决问题
    但是可以让你暂时从这段关系中抽离出来
    进而会帮助你重新审视这段关系
    路挺长
    如果你愿意走出这一步
    还是值的鼓励的

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