看了一个帖子，有一些想法，或许也是最近的心理矛盾吧

• 資深大佬 : coderluan

  主你的思考矛盾主要是缺了两个点: 第一个是好的, 就是人是有感情的, 你现在对不存在的孩子没感情很正常, 但是如果你把个孩子从小养大, 不可能没感觉的, 养条狗几年时间都有感情呢, 何况是人. 第二个是不那么好的, 就是养儿防老, 他们对你越好, 自己养老越有保证, 但是他们又知道也不能完全指望孩子, 所以还是得拼命攒钱, 两手准备, 又都想尽善尽美, 自然别扭.

• 資深大佬 : imicksoft

  如果不想现在死就努力活到老
  学理财，断舍离，节省开销，先攒到 100w 再说

• 資深大佬 : cmdOptionKana

  这确实是个问题。

  我妈现在跟我说，她有点后悔了，辛辛苦苦一辈子不知道享受，现在有点闲钱可以享受了，但奈何身体不好，有钱也难卖享受，比如吃东西，年轻时只要肯花钱可以吃得超开心，而老了有可能没胃口、有可能需要各种忌口。总之老了就会有很多限制，花钱能买的快乐会少很多。

• 資深大佬 : dot2

  我觉得你的想法是对的，错的是这个世界。
  劣币驱逐良币，内卷开始谁也别想好好过。当别人的父母为孩子准备好了一切；你的孩子因为你正确的想法，啥也没有，对他不公平。所以也支持你的不婚主义，如果把孩子带到世界上来了，至少给他创造不太差的物质条件

• 資深大佬 : wangkun025

  情商太低。

• 資深大佬 : luckyrayyy

  因为你没生孩子…一般生了孩子心态会发生大的变化。（我猜的，我也没生过）
  从啥都不会的小肉团子养大，要对孩子倾注不知道多少心血。

• 資深大佬 : agriphar

  生娃了之后，心态会有很大变化
  当然了，如果你说你不想生娃，也不是不行，现在也挺流行的
  就怕思路不清楚，一会儿这样一会儿那样
  很多人生娃也不见得是因为思路清楚，反正到时候到年龄了就做该做的事情

• 主 資深大佬 : geekon

  @coderluan 不，我认为恰恰是考虑了才会如此矛盾。好是双向的好，我知道父母对孩子的感情，可孩子对父母的感情呢？现在的问题是我不想让你对我的好和我对你的好成为彼此的压力，正是因为父母爱我们，我们也爱父母，所以我才想让他们不要把一辈子都消耗在孩子身上，消耗在不必要的车子房子孙子身上，不要为孩子的下半生做过多的考虑，什么房子车子，这些本不是他们该考虑的事情呀。简单来说就是他们很累，我们不想让他们这么累，我们不开心；我们想让他们不那么累，他们说哪有不结婚不买房的，他们不开心。第二点我没有认真考虑过，和父母聊天又提起过，他们怕以后遇到什么事情，有钱有保障。因为我觉得我们的家庭和从小的教育来说，不需要担心养老保障的问题，因为养老是肯定的；另外就是现在都是要买保险的，真的生了大病，恐怕不是父母和我们赚的钱就能负担得起的。

• 資深大佬 : wzzzx

  我当年中二的时候，也会想这些事情

• 資深大佬 : kop1989

  因为刚生孩子那会，人类有照顾子女的本能。
  你会不由自主的去考虑子女的舒适度。
  等过了大概十多年，孩子独立能力基本健全，父母的这种本能逐渐冷静下来之后，你的沉没成本已经很高了。

  这时候你对于子女除了亲情之外，你也不希望你的付出打水漂。

  另外，还有一个很重要的原因，就是子女以后生活的好不好，很大或者几乎会决定你的晚年幸福。这是一个很客观，也很残酷的现实。因为人进入老年之后，社会适应性和行为能力会大幅下降。只有子女幸福，他们才有可能抽出宝贵的时间来替你行驶一些权利与义务。

• 主 資深大佬 : geekon

  @wangkun025 那就低一回好了，不喜欢这个话题请给老子 pa，要不你说出你的情商高的话来让我服气，最讨厌自己啥也不是，还在这一句话就否定别人的高高在上的人。

• 資深大佬 : glfpes

  可能是对享受生活，美食游戏大自然并不是很感兴趣吧

  还是更喜欢被人爱的感觉，所以需要一个家。

• 主 資深大佬 : geekon

  @luckyrayyy 也许吧~只是不想让父母那么累~

• 資深大佬 : xingzw

  人生在世，更要为自己所爱的人活一次，尝尽酸甜苦辣，才算完整的人生。
  你只是机缘未到。

• 資深大佬 : ccoming

  我那么自私，自私到只想管好自己的事就好了。别的人怎么样，又与我何关呢？

• 資深大佬 : wangkun025

  @geekon 我说的是父母情商低，不懂得尊重孩子，还老是想摆布孩子的生活。其实没必要，但他们又放不下。

• 資深大佬 : tachikomachann

  <月亮与六便士>的主角不就是这样么。
  人抛弃责任的话，是可以随便追求理想，但是有些事情总不能两全的。

• 資深大佬 : 37Y37

  你还年轻，有啥想法我都不怪你[手动狗头]

• 資深大佬 : luckoct

  兄弟，我非常有同感，以前我也常常这么想。我认为这跟传统和环境有关，我们的老一辈都有一种养儿防老的想法，但是这也是没办法的，毕竟他们那个年代没有那么好的社会保障，比如没有养老金，养老院，没有好的医疗条件，这种环境下只能靠自己的子女来照顾自己。
  但是我们现在所处的社会环境不一样了，有好的社会福利保障。我们自己创造的财富如果不给孩子能让我们老年过非常好的生活了，所以我非常支持你兄弟。
  另外一点，赚到更多钱这些就都不是问题了，我现在也在努力赚钱。 共勉！

• 主 資深大佬 : geekon

  @wangkun025 。。。哈哈哈，抱歉了，我以为你说啥呢。其实也不是他们的情商低，是他们那一辈人所受的教育，那一辈人的传统就是这样的，他们也没办法，因为周围的人都是这样做的，有时候我觉得父母挺可怜的，我不知道可怜这个词合不合适，只是觉得他们本不该也不需要这样，放不下是真的放不下。

• 資深大佬 : lonelymarried

  有了孩子，就会自发的想对他好，这个你控制不了，人的本能。

• 主 資深大佬 : geekon

  @tachikomachann 我要去看下这本书了，可我觉得他们把我养大，责任就已经尽到了，不需要再为房子，结婚，孙子这些事情再操心了~

• 資深大佬 : wangkun025

  @geekon 慢慢会好。物质足够丰富了，人格就会更加完整。所谓仓廪实而知礼节。
  他们那代人挺可怜的，其实我们这代人也挺可怜。唯一能做的是不让下代人继续可怜。

• 主 資深大佬 : geekon

  @37Y37 哈哈，那我谢谢你了，或许随着年龄的增长或者阅历的增加，想法会变吧，留下这个帖子也好，或许到我 30 岁，甚至 40 岁回过头来再看，也许会坚持这个想法，也许会觉得自己很幼稚吧~

• 資深大佬 : sagaxu

  你在大城市靠自己立足有多难，你的下一代可能更难，如果你能在不太影响自己生活的前提下，给个几百万做基础，他大概可以享受更好的人生，不被过多的负面情绪包围。

  你也不希望他将来上网天天把内卷和肉翻当口头禅吧。

• 主 資深大佬 : geekon

  @luckoct 是的，也经常会和父母关于这个问题发生思想上的碰撞，试图去改变他们的想法，让他们接受我们的观点和想法，可发现于事无补，我想他们也没有办法吧。对，只有努力赚钱了，那就努力吧，或许金钱会改变一些什么。

• 主 資深大佬 : geekon

  @sagaxu 以我目前没有孩子的想法来说，他未来的人生是上网或者什么口头禅，那是他的人生了，他可以选择享受更好的城市生活或者搬砖生活，那要靠他自己来实现，我只负责他的教育、健康以及快乐到成年阶段~

• 資深大佬 : sagaxu

  @geekon 如果这个社会大家的孩子普遍靠自己，我觉得你这种想法完全没问题。但现实就是大部分人开了挂，或多或少有家里支持，仅凭一己之力去竞争，混个中等都太难了。

  如果连中等甚至中等偏下的支持都给不了，你又为何带他来这个世界，走一条从出生起就注定比别人更困难的路？

  阶级早就固化了，阶层也在固化中了，将来阶层稳固了之后，可能不会有大力帮下一代的想法了，因为帮不帮都是这个阶层了，大概率努力也上不去，不作死也下不来。

• 資深大佬 : yorkw

  牛叔说电影有一期讲死亡诗社的，提出过一个意识壁的概念，深以为然，不论国内还是国外，大部分父母在教育子女的时候，总是会有意或无意的给子女强加自己的三观和意识形态，这种意识壁一旦建立，就会很难打破，陈寅恪喊出“独立之人格，自由之思想”已经快 100 年了，世界上真正能做到的还只是极少数的一部分人

• 資深大佬 : jmc891205

  你的想法没毛病。
  中国自古以来就是农业社会，生儿子是为了给家里增添劳动力，也是为了给自己养老。所以即使子女成年之后，父母和子女的关系也是很紧密的。

  现在由于经济结构在慢慢转型，人们的生活水平也慢慢提高了，又受到各种西方文艺作品的潜移默化，所以人们的思想观念也在慢慢西化。尤其是在大城市里，这样的转变更为显著。相信今后的中国家庭中，父母子女的关系会更为独立。

• 資深大佬 : sun1993

  很多事情都很奇怪，比如，俩人谈恋爱结婚需要买房，一般都是男孩出钱，男孩家里人帮衬，女方家里人不仅不帮而且还要彩礼，因此，如果你是男孩，家里很穷，结不起这个婚，如果是女孩，家里的家产你大概率拿不到，因为是留给儿子结婚用的，能把你男友的彩礼钱还给你就不错了。
  一个正常的社会应该是怎样的？我们的后代们会不会摈弃掉这些糟粕？未知，当然，处于临界点的 90 后门起码知道怎么教育小孩并把正常的三观灌输给他们的后代了，整体未来可期（吧。。

• 資深大佬 : imzhazha

  其实你想到这个地步，已经明白了问题的根本所在。父母固有的思想很难去改变，他们也老了，大的改变也挺折腾的。努力赚钱吧，剩下的，就让它顺其自然了。我父母也是差不多。
  对孩子好，这个可能真的是本能了。哪怕玩个游戏，你也想把游戏角色打扮的更好看对吧。换到孩子身上，只是他多了自我的意识，你是没变的。当然，每个人对世界的认知不一样，也会有不一样的培养孩子的方式。

• 資深大佬 : mattx

  1. 我觉得主你其实也是无法理解你父母所谓的“享受”，你以为人生旅游就是享受，实际上特别是农村出生的老一辈，什么是旅游，对于我们可能“消费”就是享受，但是对于他们不是的，他们去旅游会有一万个不舒服，他们其实更需要休息。
  2. 主觉得观念捆绑，不自由吧，我觉得这个确实，比如他们观念里面觉得子女有出息，子孙满堂才是他们的幸福终点。但是我感觉你应该考虑下你原生家庭情况，父母的价值观情况就是这样的，这是无法改变的，而且你不能拿着城市那套价值观来思考这个问题，比如这句“我们有多大的能力和金钱就做多大的事，孩子，你只要健康快乐就好，剩下的你自己勇敢去追。”，没钱，没基本保障，哪里来的健康和快乐？你父母也没要求你赚大钱吧（上亿那种），你如果经济基础不错，让你爸妈不要劳动了，生活有保障了，自己也有不少余钱，这是赚大钱吗？这很难吗？
  3. 在中国就按照国情来吧，别总是想脱离原生家庭就很自由，不应该有羁绊。等你想有孩子，孩子没人带的时候，父母一万个不愿意帮你带，你自己带，或者请人带的时候，你再想想。

• 資深大佬 : zaima

  我的观点是，把自己孩子教育得更乐观向上就好了。即使每个人的起跑线不一样又如何，有自己的理想，尽自己全力去实现自己的人生价值就好了，虽然可能一辈子都比不上有些人，但至少也不枉一生。

• 資深大佬 : Devilker

  正所谓有得必有失，有钱了就会失去很多心理矛盾。
  这世界只有一种病，就是穷病！加油少年！

• 資深大佬 : justrand

  什么要为以后的子女着想？
  那是爱啊，爱会让你本能的想他们过得好一点

• 資深大佬 : php01

  父母愿意为子女付出，而子女在充分享受子女付出后，产生了压力和罪恶感，从而怪罪是父母给了他们压力。
  现在有很多年轻人有这种想法。不怪你们，但是你父母付不付出，是他们的问题，你接不接受是你的问题，接受完了你有没有感受到压力，也是你的问题。怎么能怪父母？
  ok，大概率有人会说，主要是父母付出了，他还说出来让我知道，这才让我感受到压力的。我的天，这是什么价值观？就算我能接受这种价值观，我也觉得你也能很好的解决这种问题。
  1.你明知道父母会为你付出，2 你也明知道付出后，他们会表达自己的付出。所以你解决办法有两个，最简单的一个就是，不要让他们为你付出了，严正拒绝。2.心安理得的接受，接受他们的爱和付出。你以后尽量孝顺就行了。等价交换就是这样，你想要得到什么，你就必须得付出同等得代价。你又想得到他们的爱和付出，又想让他们闭嘴不让他们用语言表达对你的爱，你自己觉得过分不。

  如果父母不去帮，又会有一波人说，呵，我父母都不帮我。
  已经得到父母帮助得，又会有一波人说，呵，我父母帮了我，但是居然说了出来，我有了压力，很难受。

  莫非完美的父母是有钱又爱子女的哑巴？

• 資深大佬 : zhao1014

  等你有了孩子再以你的方式去教育孩子就好了，你说的这些重点不在于父母该不该为孩子操这么多心，而在于你觉得父母这样为你操心让你很有压力。

  他们眼中的你和你想要做的你是不一样的，父母看来就是工作赚钱买房的稳定生活，你的想法看起来更“浪”一些？并且我觉得从你的话里我并没有发现你的父母对你有什么“赚大钱”的要求，成家工作稳定即可。

  那么请问你到底想做什么样的人呢？ 95 后已经 25 了吧，还小吗？如果说你向往的目标就是“浪子”，那么“浪子”对你来说的标准是什么？不工作，不交女朋友吗？

  “所以我现在的人生目标就是赚钱？提前赚更多的钱才能让父母提前去享受他们的人生？”你这句话的重点到底是前半句还是后半句？

  所以我的看法是：

  1. 你可能相当一个“浪子”，但迫于父母的存在，没能这么做

  2. 你在逃避一些现实问题，或者说你对“工作”这一生存方式很厌恶

  3. 你不知道自己真正想做的事（但实际上大部分人都不知道自己真正想做的事是什么，但这之中也有一部分人会过得很不错，因为他们会坚持自己选择的方向，即使他不知道这是不是他最想做的事）

• 資深大佬 : hjdtl

  建议断绝关系

• 資深大佬 : luckoct

  @justrand 我觉得主说的意思不是不为子女着想，而是不要把自己的毕生心血全部放在孩子身上，要有自己的生活。

• 資深大佬 : helloworld2010

  其实，人年轻时少想点好，赚钱成家，这才是首要的，其他什么养父母、未来打算、退休养老，其实，都不是我们可以决定的，赚到钱、谈个女朋友、结个婚、生孩子，再来想，说不定又是另外一回事。

• 資深大佬 : luckoct

  我想说说我的观点，虽然我有丁克的想法不过假如以后我真的有了孩子我会尽好我的义务去照顾他，但是我不会像父母那一辈把一辈子积累的财富全部给孩子买房或结婚基金。真正和我过一辈子的是我的爱人，我希望年老能和她过安逸一些的生活，不想退休后还要继续为了孩子工作。

• 資深大佬 : BanDao

  有孩子的焦虑：如何让孩子优秀,从而老有所依
  没有孩子的焦虑：如何让自己优秀，从而避免老无所依

• 資深大佬 : xiaojianghu

  挺好的，值得坚持

• 資深大佬 : whileFalse

  我看着我的狗 就想它还没出去玩过呢，我要买辆车带它去海边耍

• 資深大佬 : idoas

  我赞同爱别人之前先要爱自己，包括父母与孩子。但人的很多行为并不完全受自己的控制的，社会、文化甚至基因都会影响你的行为。当思想意识与这些产生矛盾，困惑就出现了。人从来不是也不可能是自由的。

• 資深大佬 : JimmyTinsley

  我也想到了《月亮与六便士》
  同时针对主的最后一段，可以看看黑塞的《悉达多》，应该会有所收获

• 資深大佬 : hhchoudidi

  和我一样的想法，无奈跟家人的思维实在不一样，说不到一起，我已经放弃了，选择沉默，而我还是坚持内心的想法

• 主 資深大佬 : geekon

  @zhao1014 我承认的确是一种压力，还有是我们对父母的爱，不能单方面看到父母对子女的爱吧，他们很累，我们想让他们停下来休息，但是他们说你们还要结婚，还要买房，还要生孩子.或许目前还没有那个能力，但是真的等到有能力了，父母也老了，我只是想让他们能够享受一下自己的生活，在孩子长大之后，不要再为孩子的房子孙子操心，这是一个孩子对父母的爱。
  “浪子”，这个称呼似乎是对那些诗人说的，我不配，还有一点，你举得例子来看，我觉得你潜意识就觉得人应当要工作，要交女朋友才算是一个“正常人”，那为什么人不工作，不交女朋友，就是浪子了，就是不对的？他成为一个人就有权利选择自己的生活方式，如果不工作可以生活，能够养活父母和自己，尽到自己应尽的义务和责任，为何不可？
  我不是在杠，提出这个问题也只想探讨一下，我觉得我们读了这么多书，看了这么多风景，难道终点就只能是两人，结婚，买房，难道人生就不能有其他选择。当然，我现在也在努力赚钱，想买更多的好东西给父母吃穿用，想让他们过得更好，我的意思是我不是在逃避这种问题，我提出来就是想要去解决问题。
  的确我不知道自己真正想做的事情，的确讨厌现在的工作，早在之前还发过一篇帖子吐槽过，也没有多少人能够真正明白自己到底想做的是什么，但也就是在一个月前我确定了自己的方向，打算一直做下去。
  谢谢你的回答，我的确不小了，我会加油的。

• 主 資深大佬 : geekon

  @JimmyTinsley 好的，我一定会看的！！！感谢

• 資深大佬 : shysth

  理解父母，因为不管他们所受的教育也好，环境也好，眼界也好，已经形成近乎本能的东西，不会去思考太玄乎的东西，就只有怎么生活的好一点。
  善待自己，如果不能和父母沟通，表达自己的观点，还是那样，理解父母，寻找自己的方向

• 資深大佬 : redford42

  我一直觉得只要身处于社会一天，享受着社会福利一天
  就没有自由可言

• 資深大佬 : justrand

  @luckoct 但是当你有了孩子好像会本能的为孩子操心，为孩子着想的

• 資深大佬 : wenjor

  和你同龄，我抱持一个观点，养育孩子虽然不是一个纯粹的灌输过程，你无法让他 /她按照你的想法成长，但是在你投入的过程中，你的价值观，人生观会不可避免的影响到他，某种意义上他 /她会是最理解你的人。那么，我愿意去培养这样一个可能性，去孕育这样一个人。

• 資深大佬 : Cielsky

  @xingzw 人生百态，也不是都要一样才算完整吧

• 資深大佬 : mzc1999

  繁衍是本能，人生需要意义，子女拥有父母各 50%的基因，长的像自己父母，是一个富有挑战性的大型项目，其实能满足父母很多的精神需求和情感需求，让他们能去爱，去投入，也被子女所爱，所需要着，互相依存

  如果不需要繁衍，一个人有再多的钱，再多的权利，终将在生命结束那一刻消亡，那么谁又在乎这个世界呢，人会变得虚无，谁还愿意投入到建设中来，不再有科学的进步了了，也不再需要梦想了

• 資深大佬 : chesham

  人生是有限的，个人对世界的探索、对自我的探索会随着生命的终止而终止。 但繁衍给了人一种探索无限的可能性。
  当一代代人带着你的基因序列和受你影响的认知， 向未来走去，那么你的存在就可能不再单纯因为你的生命终结而停止了。

• 資深大佬 : openbsd

  文化问题
  大多惯着孩子的，也会惯着父母
  有原则即可，某些“潜规则”别惯着

• 資深大佬 : jamshes

  或许，能为孩子操心，对于父母来说就是一种享受了、

• 資深大佬 : laoertongzhi

  你不是「可能我有点自私」，你是真自私。

  请继续坚持。

• 資深大佬 : sansansisi

  我也觉得现在的社会给父母的压力太大了，父母劳累半辈子都是为了儿女打拼且获得无几。第一当然是亲情的羁绊第二就是社会约束在起作用了，儿女的教育生活乃至结婚生子都被作为是父母的“任务”，任务未完成他们比你还着急。你不在乎，流言蜚语让你在乎，其实都是作茧自缚，大概 90 后这一代为人父母会有一个全新的面貌吧。

• 資深大佬 : zhao1014

  @geekon 只要有稳定的资金来源能养活自己就已经能在社会上生存下去了，工作是大部分人选择的方式，或者说绝大部分人没得选，只能工作。

  你希望父母好，父母希望你好，都没有错，但是这两者之间还是存在一些冲突，以我个人的观点，继续你希望的生存方式并向父母证明你过得很好(但这实际上很难，因为你们对待生活的观念不同，这几乎是不可调和的冲突，最终还是会以一方的妥协而结束)。

  我个人建议是你先把这些想法放一放，更重要的是迈开腿，抓住不放会让你更焦虑

• 資深大佬 : LemonK

  LZ 可能忽略了一点，为人生赋予意义是人的本能也是刚需。作为 95 后网络原住民，你见过的生活方式比父母多出太多，你认为悠闲享受才是有意义的生活，这一观念也是你接触过的环境影响你做出的选择。但在他们看来为子女奉献才是有意义的生活，这是他们狭隘的环境灌输给他们的价值观，他们没有太多其他选择。
  所以其实为你奉献并不是为你奉献，这本来就是他们自我满足的方式。你坦然接受并且做好自己的事，不需要总想着去改变别人。你认为你能充分尊重自己孩子的选择，那假设你孩子和你父母一样主动选择了为你奉献呢？
  不过如果你父母以此要挟你听从他们安排，那又是另一回事了。目前看起来还没发展到这个地步吧。