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  • 取了外省媳妇儿,想拉她一起回农村老家过年就这么难吗?
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21 2 月 2020

取了外省媳妇儿,想拉她一起回农村老家过年就这么难吗?

取了外省媳妇儿,想拉她一起回农村老家过年就这么难吗?

資深大佬 : tongkun 48

18 年年中结的婚,我山东媳妇儿陕西,婚后很快媳妇儿怀孕了,19 年春节因为快生娃娃都没有回老家。
19 年中搬家到四川,国庆节去的岳父家,小猪娃也是在岳父家呆了一星期。
临近春节,问题来了:
今年年春节我默认应该三口人带着小猪娃回山东,结果我老婆来了句要学习 papi 酱,男方回男方老家、女方回女方老家。我就一脸懵逼了,聊着聊着就吵了一架,我说家里九十多的奶奶还没见过重孙子,另外还被说成大男子主义,说不懂得女方的付出。
吵完最后还是决定我强硬的要求下都一起回山东然后初四清晨飞陕西,然后我买了票,结果买完票,我媳妇儿单方面决定多请几天假在甘肃。我是服气的,孩子第一年回爷爷奶奶家,初一又不能走亲戚,本来就只有初二和初三两天见见我的亲人们亲戚们。我就反问了一句“为啥不早说请假啊,咱可以均衡的两边都多待一两天”,结果又特么大吵一架。
想问大家:
我是不是很大男子主义,大家有什么改进或者规避这种嫌疑的方式方法。。。。。谢谢
大佬有話說 (100)

  • 資深大佬 : Raynard

    轮换过年

    今年我老家,明年你老家

  • 資深大佬 : privil

    山东,恩,是的,你被潜移默化了

  • 資深大佬 : AngryPanda

    不懂事儿的老婆娶好,下半辈子有的受了

  • 資深大佬 : pcbl

    当女人认为你有大男子主义(很多女人偏见的认为山东男的都有大男子主义)的时候,你说什么都没用了,每次她们理亏的时候就会搬出来这一套。

  • 主 資深大佬 : tongkun

    @Raynard 关键现在是第一年,第一年的问题就挺大的,以后最基本方案肯定是轮换☹️

  • 主 資深大佬 : tongkun

    @pcbl 记笔记

  • 資深大佬 : privil

    @tongkun #5 所以我准备找个家附近的妹子,离得近的优势啊。

  • 資深大佬 : willxiang

    婚前这个问题就应该讨论一下,现在才发现问题是不是有点晚了?

  • 主 資深大佬 : tongkun

    @privil 离的近肯定会好一些

  • 主 資深大佬 : tongkun

    @willxiang 讨论过的,关键第一年就出问题了啊

  • 資深大佬 : privil

    @pcbl #4 我觉得刻板印象,但不可否认潜移默化题主就是觉得第一年应该回自己家过年,还有初一不能走亲戚这种风俗……还有见亲人……感觉就很旧……第一年该回谁家过年可以找个随机骰子摇一下就完了……

  • 資深大佬 : pcbl

    给点具体的场景,体会下什么叫绝望

    当她想证明自己做的没错的时候她会说: 我们这的女人都这么做。
    当她想证明你错了的时候她会说: 我们这的男人都不是这样的。
    当你说我们这边的 xx 都这么做的时候,她会说: 封建,顽固,大男子主义,不可理喻

  • 資深大佬 : birdrally

    别男尊女卑,陕西的姑娘不外嫁,都是比较念家的,回男方家真的没有回到自己打小长大的家舒服,你又不是老古板,换位思考下

  • 資深大佬 : robertredd

    娃都有了确实比较难 也不能惯着 不然以后动不动就是女权警告了

  • 資深大佬 : ashong

    说开来也不是大问题, 商量着办。 我看到的重点是高龄的奶奶想见见重孙子, 好好给媳妇说估计会理解。

  • 主 資深大佬 : tongkun

    @privil 其他的可能大家考虑角度不一样,我应该是有不对的地方。但是得考虑家里九十三岁的奶奶还没见过重孙子,上一个七天假是在岳父家啊,一年就两个七天假啊。。。。

  • 資深大佬 : privil

    其实后来反问那句最惨,都吵完了,多请假的问题,第二场吵架很尴尬。

  • 資深大佬 : pcbl

    @privil 一般说出扣帽子,打标签这种话的时候基本上就没打算好好协商解决问题。

  • 主 資深大佬 : tongkun

    神奇的是我为什么打了个错别词,文中 甘肃=陕西

  • 資深大佬 : ZACHM

    别说你是跨省,我是山东省内的跨地区市都有这个问题。。我枣庄对象威海,还都是独生子女。。

  • 資深大佬 : privil

    @tongkun #16 多商量吧,还是得磨合,发现有女拳的矛头也该认真说清楚,虽然我没结过婚……我说这个也很尬,现在女友家和我家就一个小时多车程,都可以当天来回。

  • 主 資深大佬 : tongkun

    @ashong 我确实性子很直 但遇到生气的情况 真的还是温柔不起来

  • 資深大佬 : prondtoo

    两边都去啊,春节时候的机票又不贵。

  • 主 資深大佬 : tongkun

    @ZACHM 独生子女是我没提到的,我俩也都是独生子女。这个我还是有认知的,但我只是今年默认去我家啊。

  • 主 資深大佬 : tongkun

    @prondtoo 本来就是两边都去,票都买完了

  • 資深大佬 : privil

    @pcbl #18 道理都懂,人生艰难啊。

  • 資深大佬 : pcbl

    @privil 确实难,尤其是你严格遵守约定而对方却随性而为的时候,那种无力感,挫败感很难受。

  • 資深大佬 : ashong

    @tongkun 刚结婚,应该还年轻, 现在有孩子了, 脾气会一点一点消磨。 很多时候吵闹不能解决问题, 反而让简单的问题复杂化 。

  • 資深大佬 : privil

    @tongkun #22 感觉我回复第一条也是先入为主啊。不过有时候也是气头上瞎说,讲清楚了化解心里的疙瘩了就好了,说不懂得女方的付出,也是有点过,男的也是男权社会的受害者啊。

  • 資深大佬 : maddot

    各回各家确实是最好的方案,有新小孩带回去给大家看看也应该,应该国庆的时候就带回去
    各回各家各自自在多好啊

  • 資深大佬 : birdrally

    主媳妇确实存在狡辩的嫌疑,主也在极力平衡,不过从她使尽各种手段,可见她心底是想自己家,排斥回你家的,根源上她的情绪若没有变,你怎么定规则,她都要钻漏洞的

  • 主 資深大佬 : tongkun

    @ashong 吵架肯定应该尽量避免
    @privil 是啊,难权社会
    @maddot 国庆是山东的秋收,各种原因国庆没回山东。

  • 資深大佬 : aabbcc112233

    没觉得你有问题,有问题最好一次吵架掰扯清楚,不然以后每年过年都要吵一次。
    有娃之后,建议还是一家一年,你们还得跑山东和陕西太折腾了。我情况类似,比你稍微好一点,目前一家一年。

  • 資深大佬 : Yvette

    所以主最后是靠强硬解决问题的吗?祝你们好运吧

  • 資深大佬 : across

    我姐和姐夫是每年轮换两边…..
    emm,今年到我们娘家这边了。

  • 資深大佬 : Tink

    肯定是两边轮啊

  • 資深大佬 : CEBBCAT

    一开始觉得这个老婆完蛋了,被微博洗脑了。看到后来……毕竟是一个门里的夫妻,相互扶持吧

  • 資深大佬 : imn1

    你们需要冷静期么?

  • 資深大佬 : Cielsky

    既然是第一年,建议沟通一下,都退一步,掷骰子决定去哪边就好了

  • 主 資深大佬 : tongkun

    @aabbcc112233 能吵起来不算大问题,吵两次应该就有我的问题,说明我言语技巧不够各种的
    @Yvette

  • 主 資深大佬 : tongkun

    @Cielsky 女人觉得自己老理智了,骰子这种东西他们不认

  • 資深大佬 : catror

    一开始是没有考虑两边都回吗?

  • 資深大佬 : nodin

    动不动就给别人贴标签的都是不想好好沟通的。

  • 資深大佬 : zy65334

    我大觉得到底去谁的家里过没啥,只是那一句 90 多的奶奶还没见过重孙子,还是觉得该回你家,说句不好听的话,老人家年龄大了,大家也都懂的。见见老人也开心一些,女方应该理解。如果不是有奶奶这个条件在的话,我觉得去哪儿过都没啥

  • 資深大佬 : ys0290

    既然是陕西姑娘,应该听说过打到的媳妇揉到的面 23333

    初步了解应该是住在四川,媳妇陕西自己山东,多商量吧,一年一边最公平,平时近的话多去媳妇家逛逛

  • 資深大佬 : qceytzn

    有主见的女人如果不是个事业成功的女强人就表示她的主见是错误的,那就应该在家庭里收起她的主见

  • 資深大佬 : sagaxu

    农村条件好点还行,条件差了确实不想去,有些地方的农村现在还是旱厕,抽水马桶都没有,空调暖气也没有,洗澡也不方便。

  • 資深大佬 : Pichai

    结婚前这些事情就应该商量好。陕西居然有这么不好说话的媳妇,也是醉了。

  • 資深大佬 : SharkIng

    “为啥不早说请假啊,咱可以均衡的两边都多待一两天” 我个人觉得这句话不该说,而且多请假多在她家呆呆也没什么吧?女生很多都恋家

    至少后来应该同意和你回去了吧?

  • 資深大佬 : AntiGameZ

    LZ 没说媳妇不想去你老家过年的根本原因啊。

    真是就是单纯为了学习 papi 酱?
    农村条件不好?
    有什么你老婆不想见的亲戚但是又不好意思和你说?

    林林总总

    总得先了解原因再谈怎么解决吧?

    如果是纯吐槽贴的话,以上可以无视。

  • 資深大佬 : silentstorm

    女方家是农村人吗?不是的话估计她是不习惯去农村吧

  • 資深大佬 : Milan010

    这里都是直男吗?本来就不是原则性大问题,想要达到自己目的,前期跟媳妇做好铺垫,无非就是花点钱,说点好话,女人最好哄!她气的不是回你家,是你的态度……哎,急死人……

  • 資深大佬 : skull

    哺乳期的女人容易暴躁

  • 資深大佬 : chiu

    和老婆是一个地方的,每次放假就一起回老家。

  • 資深大佬 : ming7435

    lz 做法完全没问题,你媳妇有点女拳

  • 資深大佬 : ihipop

    @birdrally 别女尊男卑,山东的汉子不忘根,都是比较念家的,回女方家真的没有回到自己打小长大的家舒服,你又不是老古板,换位思考下。

  • 資深大佬 : TimeRain

    虽然说话不好听,这种女人做老婆离婚也是早晚的事吧

  • 資深大佬 : jaaaven

    @qceytzn 那男人呢?有主见的男人如果不是个事业成功的男强人就表示他的主见是错误的?那就应该在家庭里收起他的主见?
    在家庭中表达主见难道还需要有附加的社会条件吗?沟通与理解就是建立在双方表达自己的前提上的,主见都不能表达,那谈什么沟通与理解。

  • 資深大佬 : timepast

    你媳妇陕西哪的?我是陕西人,媳妇也是。独生子女不清楚,否则不存在这样的问题!考虑下丈母娘那边有压力没,还是山东那边有啥是你媳妇不能接受的,夫妻还是要商量着来

  • 資深大佬 : Osk

    不是今年你家明年我家吗?

    送分题,下一个 /滑稽 /

  • 資深大佬 : Mai1me

    哪有啥

    默认情况

    不商量就默认了 还说 女权主义

  • 資深大佬 : lll4m

    抱歉,遇上这样的老婆我第一反应就是 离,自己的小家庭是重要,但是不能放弃老家。娶一个错误的女人回来,最坏的情况是可以毁掉三代人的生活的

  • 資深大佬 : charlie21

    没用,打钱吧
    想想她最近有没有向你暗示过什么,想买啥东西,有何不如意的地方

  • 資深大佬 : webshe11

    可怕,我们村两个邻居结婚的就没有这个问题(捂脸逃

  • 資深大佬 : yalin

    帮你老妈搞饭,就尬了

  • 資深大佬 : springsummer

    我老家东北的。媳妇广东的。一个南方一个北方。农村还没办法天天洗澡。我也愁…目前还没结婚

  • 資深大佬 : qwingmix

    爱就是生生地感觉亏欠对方。

    LZ 我也遇到你一样头疼的问题。
    建议无论如何:
    1.平时多往对方的情感银行多储蓄,不然提款的时候余额为 0.
    2.不要吵不要吵,对方越吵,你越冷静,她内心就会觉得越理亏。而且男人嘛,一旦吵起来,能感受得到肝火在上升,接下来就由不得自己控制了,一旦失控,最后吃亏的还是男人。吵架吵赢了的男人,都离婚了。

    小技巧:
    百度 – 大男人主义
    你会发现这个次有褒义和贬义两重意思, 这样以后她会不敢用这个标签来骂人了。

  • 資深大佬 : ichigo

    “90 多的奶奶还没见过重孙子”……这理由???
    初一不能走亲戚…这都什么跟什么…

  • 資深大佬 : lcdxiangzi

    作为过来人,想说一句,此事没有固定答案,差不多就好,不要拿老思路来处理这些新问题,现在的这些年轻人,想法都是不一样的。差不多能过得去就算了

  • 資深大佬 : TingHaiJamiE

    家务事不好多说,但是…学 papi 酱,她自己达到 papi 酱的层次了吗…

  • 資深大佬 : litp

    你们俩的观念不在一个平衡点上
    但是一家一年我觉得是没问题的
    谁家老人都是老人
    但是有娃了,又没办法结束两个人的生活

    要么忍着,要么 去查查和孩子的的 DNA

  • 資深大佬 : shfanzie

    第一年当然是两方都去啊,以后轮换着来。lz 还是要好好商量哈,先回南方家过年,初二再去女方家。

  • 資深大佬 : LeungV2

    你那真是婚前没谈妥。

    我找的是个北方女友,不过我才谈几个月,一些现实的问题都说了 包括这个 。

    现在也没决定好,但她希望公平,可能最后也谈不成。她比较喜欢我,但我还是不想她委屈自己。

  • 資深大佬 : ipadpro4k

    再生一个,一人带一个回家

  • 資深大佬 : zc199068

    在她家过年,初二飞你家到假期结束不就完事儿了?

  • 資深大佬 : Doraemontree

    @litp #71 最后一句有点那啥。ahahah

  • 資深大佬 : richzhu

    啧啧啧真可怜……

  • 資深大佬 : Hucai

    同省不同市的媳妇我都觉得有点心累,你这个跨省是挺难弄的,我都是年三十,初一,初二在我家,初三、四、五、六在她家

    女方要是总认为娘家是自己家,婆家是别人家的话,就比较头疼了,所以结婚买房,写女方名字,让她有个归属感比较好

  • 資深大佬 : Neillou

    第一次不赢基本上往后你只能屈服了. 哈哈, 不过这个度你要掌握好.

  • 資深大佬 : Woood

    其实身边由例子就是闹到最后各回各家各找各妈。。。

  • 資深大佬 : tt67wq

    我已经两年没回过家了。。。
    还好老婆家有一条小姨子养的狗还挺好玩
    不然我要无聊死

  • 資深大佬 : vultr

    你这还大男子主义?汗…

    你完全可以用她的理论来处理,每年都各回各家。

    这样子多自由。

  • 資深大佬 : hbolive

    没特殊情况,你这种两边离得远的,轮着来最公平。。

  • 資深大佬 : hfbb

    跟女人讲道理? 你见过哪个女人跟你讲道理?
    这种情况就要先跪下来抱着她的腿求她,诱之以利,跟我回去,好处大大滴有,沙包大的红包你见过没,
    不行,就按在床上摩擦,大部分问题床上都能解决,让她知道你爱她就完事儿了,
    再不行,爱来不来

  • 資深大佬 : lululau

    为了孩子,早点离,别惯着,这跟外不外省没关系,个人的性格品德因素而已

  • 資深大佬 : tianxianggezhu

    不知道该说啥,都有孩子了,又不是谈恋爱,总而言之,不要一味退让,掌握好度

  • 資深大佬 : minglanyu

    其实很多时候生气是因为没有好好沟通,一些不违背底线的小事发生就发生了,要想办法让下一次不再出现类似的情况。

    表达情绪的公式:事实+观点+感受+行为

    就拿没有提前告知你请假这件事来说。

    “老婆”

    事实:“提前请假你没有和我说”

    观点:“我认为这样做有一些不妥当”

    感受:“本来我们可以安排的更加妥当,我感觉有些不高兴”

    行为:“如果下次再遇到这样的情况,提前告知我可以吗,我们一起做调整”

  • 資深大佬 : ipwx

    各回各家+1,孩子单双年,多大屁事。

  • 資深大佬 : Junichi

    我的就是同市的,刚结婚那年就说好,每年年三十必须我家里过,这是硬性规矩,没得商量,至于到上班前的其他时间,就随意她安排,去旅游,回娘家都好说。

    另外上那些人对风俗这么反感了?既然男方这边有初一不走亲戚的规矩,为何不能遵守下?

    我家这边也是初一不走亲戚,但我老婆那边是初一走亲戚的,所以在哪边就遵守哪边的风俗,不是很正常吗?一定要反旧风俗才是新时代的年轻人了?

  • 資深大佬 : Linko

    @qwingmix #67 有道理 兄弟

  • 資深大佬 : Vindroid

    是不是你老家条件很差啊,没网、没厕所、没空调或暖气的那种?是的话,换我,我也不想多呆,呆着无聊还冷

  • 資深大佬 : Felldeadbird

    最好办法就是 奇偶过年法。 奇数男方,偶数女方。 如若不同意,请女方自行找出最优解。

  • 資深大佬 : faller

    今年娃应该能封不少压岁钱吧,跟媳妇这么说

  • 資深大佬 : juded

    除了轮换,也可以考虑下错峰出行。不知道你老家啥样,反正我在山东的奶奶家属于那种农村自建房,院子里养鸡鸭,做饭要生火烧炕,吃饭女人不上桌那种。
    一般不会过年回去,人多并且事多,会选择开春天气暖活的时候回去趟。

  • 資深大佬 : ranleng

    最好的方法就是各回各家。

  • 資深大佬 : pdpdpd

    亲,我这边建议离婚呢

  • 資深大佬 : guoyuchuan

    难顶

  • 資深大佬 : xiaoweiuknow

    我和媳妇都是山东省人,但是不在同一个城市,今年刚结婚,因为两边都是独生子女,所以快过年了也在考虑这个问题,前几天刚刚讨论好,就是第一年先来我家,第二年去女方家过年。

  • 資深大佬 : zpxshl

    一年回一家你能接受吗,不能的话没啥好说的。

  • 資深大佬 : delectate

    也不看看模仿的对象,papi ?怎么不说咪蒙呢?这也是被洗脑了。
    对于被洗脑的无脑女人,你企图动之以理晓之以情,都是徒劳的,唯一的办法:六字真决。

    还好我和 gf 的家庭观念都非常非常淡薄,并不觉得团圆 /团聚是什么必要的东西,不存在那种仪式感。
    把话题拉回来,主这个问题怎么解决呢?短期来看只能委曲求全,长期来看,我建议分开,或者离婚。
    这种小事儿都能吵架拌嘴,大事儿还能做出理智决策吗?

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